《孩子,把你的手给我》Ⅱ

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出版社:京华出版社
出版日期:2010-11
ISBN:9787550200272
作者:海姆·G·吉诺特
页数:158页

后记

生活就是这么琐碎。为人父母,就是一系列无休止的小事、阶段性的冲突和突然爆发的危机,这需要我们做出回应。回应不是没有后果的:它会对孩子的人格造成或好或坏的影响。十几岁孩子的性格,是由对人和各种情形的体验塑造的。性格特点无法直接教给孩子;没有人能够通过说教被教会忠诚,通过信件被教会勇敢,或者通过邮件被教会男子气概。性格的教育,需要以身作则,需要在接触中沟通。一个十几岁的孩子会从生活中学习,并成为他体验的那种人。对他来说,我们的情绪就是信息,我们的方式就是材料,过程就是产品。我们希望自己十几岁的孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯心、敢于承担责任和义务的人,一个有勇气的人,一个有着力量源泉和公正价值观的人。为了达到这些人性的目标,我们需要人性化的方法。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任。好的父母需要技巧。如何获得并且运用这些技巧,就是这本书的主要内容。我希望,这本书将帮助父母和十几岁的孩子们将渴望的理想转变成日常生活的实践。

编辑推荐

  畅销300多万册的教子经典!《纽约时报》畅销书排行榜连续上榜25周!以31种语言畅销全球!彻底改变父母与十几岁孩子的沟通方式!

章节摘录

不要急于纠正十几岁的孩子对于别人的纠正经常会固执已见。他们会变得听不进去别人的话、不可理喻,决心不受其他人的影响或被迫做任何事情。正如一个十几岁孩子所说的那样:“做错事会让人有一种满足感,这是那些乖孩子永远体会不到的。”另一个十几岁的孩子说:“我知道我父亲是对的。但我确实希望他有时候能错一次。”  一个正在接受心理治疗的孩子说:“我父亲天生就是一个不断改进的人。看到我按照自己的方式做事,他就难受。他总是有更好的方式——他自己的方式。他对我的纠正,就像针一样在我的记忆中刻下了憎恨。我讨厌他给我的建议。我下定决心继续犯自己的错误。”父母的苦口婆心.并不能教会孩子尊重事实。真相本身就可能成为损害家人之间关系的致命武器。不带同情的真相会摧毁家人之间的爱。一些父母过于执着地向孩子证明自己怎么对了,哪里对了,以及为什么对了。这种做法只能带来痛苦和失望。如果态度是敌意的,事实就不会让人信服。不要侵犯孩子的隐私十几岁的孩子需要隐私,这能让他们拥有自己的生活。维护孩子的隐私。我们就是在表明自己对孩子的尊重.是在帮助他们脱离我们。帮助他们成长。有些父母过多地刺探孩子。他们会看十几岁孩子的邮件,偷听孩子打电话。

作者简介

《孩子,把你的手给我(2)》是海姆·G·吉诺特博士的又一部经典著作,连续高踞《纽约时报》畅销书排行榜25周,并被翻译成31种语言畅销全球,是父母与十几岁的孩子实现真正有效沟通的圣经。
《孩子,把你的手给我(2)》讨论的是父母如何对十几岁的孩子提供帮助、指导、与孩子沟通,并介绍一些使父母与孩子以尊重和尊严相待的方法。
十几岁孩子的父母面对一个两难的困境:在帮助被怨恨时,如何提供帮助;在指导被拒绝时,如何提供指导;在关注被当作是攻击时,如何进行沟通。
·他们和我们
·反叛和回应
·首要原则是不伤害孩子
·愈合孩子伤口的对话
·批评:一种新的方法
·可以生气,但不能侮辱
·赞扬:一种新的方法
·在孩子们的眼里
·社会交往:自由和限制
·十几岁孩子的性和人类价值观
·开车,喝酒,毒品
·学习,成长,改变

内容概要

海姆•G•吉诺特(Haim G. Ginott),心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生;纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后指导教授。
吉诺特博士的一生并不长,他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。
他依

书籍目录

引言
第1章 他们和我们
第2章 反叛和回应
第3章 首要原则是不伤害孩子
第4章 愈合孩子伤口的对话
第5章 批评:一种新的方法
第6章 可以生气,但不能辱骂
第7章 赞扬:一种新的方法
第8章 在孩子们的眼里
第9章 社会交往:自由和限制
第10章 十几岁孩子的性和人类价值观
第11章 开车,喝酒,毒品
第12章 学习,成长,改变
后记

图书封面


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发布书评

 
 


精彩书评 (总计1条)

  •     这是《孩子,把你的手给我》第二本的摘录,是针对十几岁的孩子,内容一样富有哲理和教益,值得每个人去读,不论你是否是父母。因为学会和孩子沟通,你才会能更好理解和人沟通。在中国为什么写不出这样的教育好书,真值得我们教育专家好好反思,我们从来不认为孩子是个人,而是个孩子,需要自己居高临下去教育,这样的教育不要也罢。-------------------华丽丽的分割线------------------我们没有办法赢得与自己孩子的战争。时间和精力在他们一边。即使我们动员起所有的力量,并且赢了一次战斗,他们也能用可怕的报复来反击。所有的父母都容易受到(孩子的)攻击,他们不能通过攻击来战胜孩子。只有一个办法能让父母战胜孩子:通过赢得孩子。作为父母,我们会对人生进行沉思。我们会根据事实和逻辑进行思考,并将其概念化,进行论证和推理。在家庭之外,这些都是对待生活的有效工具。然而,对于我们自己的孩子,这些工具就失效了。在家人的关系中,逻辑是有局限性的:它不能温暖人心。十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。他们努力让自己显得成熟、独立和自主。他们需要感觉到,不需要父母的指导,自己能够找到自己的路。(父母的)帮助会被看成是干涩;关心会被看成是被当小孩子对待;建议会被看成是发号施令。十几岁的孩子把自主看的高于一切,尽管对自主还有点恐惧。任何干涩他们自主的人,都是他们的敌人。十几岁孩子的父母面临一个两难的困境:在帮助被怨恨时,如何提供帮助;在指导被拒绝时,如何提供指导;在关注被当做攻击时,如何进行沟通。许多十几岁的孩子的内心都有一个雷达,可以探测出什么事情会激怒他们的父母。令人无何奈何的是,父母们都毫无例外地会依次采取下面这些令人绝望的措施:首先,我们会变得强硬起来。如果这不管用,我们会转而对孩子和善。如果还是没有效果,我们会跟孩子讲道理。如果孩子听不进温和的劝说,我们会求助于挖苦和指责。然后就是威胁和惩罚。这是一种让双方都沮丧的惯用伎俩。青春期的目的,是为了释放个性。孩子们的个性正在经历必需的变化:从儿童期的有组织,经过青春期的无组织,到成年期的再组织。让一个人痛苦的事情,也在痛苦着全人类。寻找自己的身份,是每一个十几岁孩子的人生任务。(对青春期的困惑)孩子渴望的是体验,父母给他的是解释。父母可以通过容忍孩子的不安,尊重孩子的孤独,接受孩子的不满,来帮助孩子。最好的帮助,就是不要刺探孩子。正如诗人卡里纪伯伦所说:“真正善良的人,是不会问赤身裸体的人‘你的衣服在哪里?’不会问无家可归的人‘你的房子出了什么事’”。十几岁的孩子不希望别人马上理解他们。无论我们多么明智,在自己十几岁孩子的眼中,我们对的时候都不多。聪明的父母都知道,与一个十几岁的孩子争吵就像与激流搏斗一样,只能招致失败。很多父母相信,为了孩子好,应该提醒孩子注意自己的缺点。这种真诚的行为,最终会扼杀父母与孩子之间的沟通。如果一个十几岁的孩子被迫公开承认这些缺点,他就再也不想私下改正了。正如一个十几岁孩子所说的那样:“做错事会让人有一种满足感,这是那些乖孩子永远体会不到的”。一些父母过于执着地向孩子证明自己怎么对了,哪里对了,以及为什么对了。这种做法只能带来痛苦和失望。如果态度是敌意的,事实就不会让人信服。维护孩子的隐私,我们就是在表明自己对孩子的尊重,是在帮助他们脱离我们,帮助他们成长。不论是父母还是孩子,都不属于对方,每个人都只属于自己。父母的表态应该只有一个信息:要么是明确的禁止,要么是亲切的允许,要么是一个开放的选择。从真正意义上讲,我们无法让孩子为未来做好准备,而只能帮助他们处理当前的事情。在面对生活中发生的危机时,每一个十几岁的孩子都必须自己找到解决办法。我们无声的爱,就是对他的主要支持。建议会被拒绝;讲道理会被怨恨;即便是温和的警告,也会当作是对个人的冒犯。有了父母的爱和尊重作为保障,每个十几岁的孩子都必须独自冒险上自己的人生旅程。关切的父母,最好是充满自信地站在一旁等候。正如一个17岁的女孩说的那样:“当我回想时......你们似乎什么事情也没做,而只是在我身旁。然而,如同一个港湾一样,它任何事都不做,只是静静地在那儿张开怀抱,等待游子归来。”向十几岁的孩子表面沟通和交谈的富有成效的方法,是父母的责任。比如:1、专注的倾听;2、复述对方的要点;3、不要批评和骂人;4、陈述自己的观点。承认感受并映射情感,是很有帮助的一种人际技巧。然后这不是骗人的花招,也不能机械地加以运用。只有以关心和尊重为前提,这个方法才能有帮助。在人际关系中,有帮助的永远不可能仅仅是技巧,而是运用这些技巧的人。没有同情和真诚,技巧是没用的。 很多大人愿意指控孩子。我们不能让孩子没有辩护人,这样对孩子不公平。除了父母,还有谁更适合作为孩子的辩护人呢? 可是,很多父母的行为却好像他们是孩子的控告人一样。在任何争论中,他们维护的都是别人,而不是自己的孩子。(在中国,也有很多相反的极端例子)在情感平静下来并且心情转变之后,才更容易解决问题,恢复融洽的气氛。陌生人对孩子的头脑说话,父母对孩子的心说话。在孩子处于情绪激动时,造成麻烦的七种沟通方式有:1、讲道理,如生活不是那样的,你可能得尝试5次,甚至是10次、2、说些陈词滥调,如你知道,罗马不是一天建成的、3、拿我来说吧,我在你这个年纪时、4、贬低事情的价值,小事一桩,这算什么?5、你的问题在于...6、自怜自艾。亲爱的,我的心都碎了...7、盲目乐观。一切都会好的。如果你错过一趟车,很快就会来下一趟...父母对十几岁孩子的话,通常会是两种反应,要么赞同,要么不赞同。然而,对孩子最有帮助的回应通常是不带批判的。这种回应,既不包含赞扬,也不包含批评。相反,要确认孩子的感受,认可孩子的期望,并承认孩子的观点。如果一个十几岁的孩子经常受到批评,他就会学会责备自己,并挑别人的毛病;学会怀疑自己的价值,并贬低别人的价值;学会怀疑别人,并期待人人倒霉。当我们在一条路上转错了弯并迷路时,我们最不需要的就是批评。在这个时候,由别人分析并评价我们的驾驶技术是无益的。我们需要的是,一个友善的人给我们指出明确的方向。有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。滥用形容词对孩子的人格进行攻击,会导致灾难性的后果。一个总被人说“笨”的十几岁孩子,就会将这种评价纳入到他的自我形象中。他就会放弃那些需要灵活性的运动或其它消遣活动。他会相信,自己永远不可能擅长这些事情。当出现问题时,不是说教一个十几岁的孩子的人格或性格的正确时机。批评别人的人格就像懂手术一样,总会造成伤害,有时甚至是致命的伤害。一种最广为流传的错误说法,就是说每个人都有自己独特的特点:这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠、等等。然而人们不是这样的。人就像是一条河流,每条河都会这里窄一点,那里水流快一点,这里慢一点,那里宽一点,有时清,有时凉,有时浑,有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点,有时会呈现出这个特点,有时会呈现另外一个特点,人经常会变得不像自己,而同时他仍然是自己。 我们有那么多描述愤怒的词汇,但我们却在努力地压抑愤怒。由于长期错误地对待愤怒,这一相当自然的情感被当成了不正常的。很多父母认为愤怒是邪恶的。在某些时候,不生气表明的是漠不关心,而不是爱。有爱,就无法避免生气。这并不意味着我们的孩子能经受得住劈头盖脸的怒斥和我们猛烈的攻击,而是说,如果我们的愤怒表达的是:“够了,我的忍耐是有限度的。”孩子就能从中受益。对十几岁的孩子,最好不要过度容忍。在我们感到被激怒时,如果我们继续表现得很友好,我们传达的就是虚伪,而不是和善。我们可以有效地表达自己的愤怒,而不是尽量将其隐藏起来。做父母的不要压制自己(对孩子某些行为)的愤怒,愤怒是一种自然的情感,父母要学会的是不带侮辱地表达愤怒,这并不容易。赞扬不是奉承,奉承是不真诚的,是为了得到好处。称赞是对一个人或一个行为真诚、积极的评价。然而,某些真诚的称赞仍然可能带来与预期相反的结果,可能造成不舒服、焦虑、内疚和不端行为。为什么十几岁的孩子对赞扬这么戒备呢?因为赞扬是一种评价,而评价会让人不舒服。评价者处于审判的位置上,而被审判者会感到焦虑。当孩子写了一首好诗时,赞扬诗,不要赞扬写诗的孩子。赞扬就像批评一样,也会成为破坏性的。“你总是这么好。”“你总是这么慷慨。”“你总是这么诚实。”这种赞扬会造成焦虑。这会给一个人加上不可能履行的义务。没有人能总是那么好,那么慷慨,那么体贴。那就不是人了。评价人品或性格的赞扬,是令人不快的,不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬,则是有益的,安全的。与很多父母的做法相反,最好不要把批评和称赞混在一起。对待真诚的赞扬,或真诚的批评,要比对待将批评和赞扬不诚实地混在一起更容易,也不那么令人困惑。描述,不要评价。要对待事件--不要描述品性。描述感受,不要评价孩子的性格;对成绩进行客观现实的描述,不要美化人。作为父母,我们会对人生进行沉思。我们会依据事实和逻辑进行思考,并将其概念化,进行论证和推理。在家庭之外,这些都是对待生活的有效工具。然后对待我们的孩子,这些工具就失效了。在家人的关系中,逻辑是有局限性的:它不能温暖人心。十几岁的孩子反对虚假地受人欢迎,这是他们的光荣。如果需要他们永远伪装自己(来得到别人的欢迎),这代价实在太高了。父母不应该强迫孩子孩子去追求受人欢迎。我们的价值观,应该支持对自己的感受的信心,以及在必要时特立独行的勇气。十几岁的孩子不应该被迫去参加一些交际。应该允许他们继续喜欢棒球,而不是派对;喜欢读书,而不是跳舞;喜欢钓鱼或潜水,而不是约会。喜欢这种场面的是成年人,他们很享受把孩子的笨拙当成可爱。(中国的家长似乎在孩子很小的时候热衷参加各种电台比赛,稍微大点又不准他们参加任何派对)一位妈妈看到自己女儿爱上一个肌肉男时:当你担心着女儿正在犯一个错误时,你很难保持冷静。但我很清楚的知道,我的直接干预只会促使他们在一起。我希望,她天生的好品味最终会获胜。作为大人,我们的责任是给孩子设立标准,并表明我们的价值观。我们十几岁的孩子需要知道我们尊重什么,以及期待什么。当然,他们会反对我们的标准,抵制我们的规则,并试探我们的限制。事情本来就是如此。没有一个孩子能够通过盲目地服从父母而成熟起来。十几岁的孩子对规则的怨恨是可以理解的,并且是可以容忍的,我们不能期望他们喜欢我们的禁令。我们要尊重自己十几岁孩子的观点和态度,我们不贬低他们的梦想和愿望,但是我们保留阻止和改变他们某些行为的权力。我们大人是孩子友好的监护人,我们邀足够关爱、足够坚强,以及忍受他们对我们的暂时憎恨。给孩子的性教育分两部分:知识和价值观。价值观最好在家里教给孩子,知识最好由专家提供给孩子。不要让自己成为(男人泄欲的)工具,是女孩子的一项任务。不要把一个女孩子当作物品来利用,是男孩子的责任。无论是男孩还是女孩都要知道,在爱和性中,并不是所有的事情都是公平的。手淫完全是以自我为中心的,在隔绝状态中,一个人不需要取悦任何人,只要取悦自己,没有跟任何人的亲密,只有一种虚假的自主。一个十几岁的孩子在幻想的支配下,立即就拥有了整个世界。这种幻觉不是灾难,但也不是一个胜利。作为一种暂时摆脱紧张的方式,手淫是有益的,但是它很容易变成努力和探索的替代品,成为失望和挫折的一种安慰剂。爱和性并不是同样的情感,但有智慧的人会把两者结合在一起。

精彩短评 (总计101条)

  •     之前看过这本书的第一册,觉得很受启发,而且里面跟孩子沟通的方法非常有效,所以买了这本第二册送给孩子的姑姑,希望对她有帮助。
  •     与I的理念一样,富有同理心,适应各个场景。
  •     是家长同孩子沟通的一本好的样板书
  •     对于担心孩子青年时期的成长问题,这本书提供了好多宝贵的意见值得家长们借鉴!
  •     好书!家里有十多岁的孩子的爸爸妈妈们看过绝不会后悔。
  •     《孩子把你的手给我》是一部写给父母的非常出色的教子经典。非常好!受益匪浅!
  •     对待孩子的教育问题,我们身为家长的其实都有一本自己的教育心经。不断地管教,有心的家长朋友总是会在不断地磨合,不断地尝试,不断地学习中找寻最为养育好儿女的方式和方法。
  •     这本书从十几岁的生理、心理变化特点阐述了如何与他们沟通,很有启发。
  •     挺好的育儿书,不过与中国孩子的教育方法还是要有区别
  •     当孩子处于青春期时,我们为人父母的,也正处于上老下小,工作顶梁阶段。各方面的压力较大。这本书介绍了一些与十几岁孩子沟通的方法,为我们如何教育孩子提供了参考。
  •     还没有看,等孩子大点再看,他才四岁
  •     《孩子,把你的手给我》Ⅱ是继第一部,写与十几岁的孩子的沟通,虽然还没有看完,但是同样的精彩。值得父母们阅读的一本好书!
  •     个人以为是青春期孩子父母的教育宝典~
  •     很适合十几岁孩子的家长看的一本书,让我们家长明白了孩子平常的一些不可思议的行为及语言,使家长们改变了对孩子的一些看法,从而很好与孩子相处,充分理解孩子。
  •     青春期孩子的沟通问题,淋漓尽致
  •     正在看的是《孩子,把你的手给我》第一部。正好适合儿子现在的年龄。同事看到这本书说,与十几岁孩子沟通的方法,现在看太早了。我说,不早,再过几年看就晚了。
  •     非常好的一本书,朋友推荐,刚开始看就爱不释手,如何和青春期的孩子沟通,如何让青春期的孩子减少对父母教养的敌意和抵抗,很适合家长好好阅读和运用。
  •     值得十几岁孩子的家长们阅读。
  •     内容如第一本一样好,不过孩子还小,这本针对十几岁的孩子,所以读起来没有前一本仔细。
  •     与第一部雷同的较多。。。
  •     质量比孩子把你的手给我 1 的好,这本看起来跟我从图书馆借来的是一样的,这本也是经典中的经典,适合有初中孩子的父母看
  •     书还没看,希望从中找到教育孩子的好方法,同样一套书,为什么不可以复制评论?
  •     多读这方面的书,就是想对教育孩子有所帮助。
  •     说实话,对于教育孩子的方法我一直很迷茫,现在正在看《孩子,把你的手给我》后感触很多,收获很大,谢谢!
  •     买了送姐姐的,适合家有青春期孩子的父母读读
  •     每个孩子的成长阶段都有不同的问题,只要父母从孩子的角度出发,多站在孩子的立场,就能维持家庭的和谐关系。
  •     实现真正与孩子的有效沟通,
  •     之前看过《孩子,把你的手给我》,受益匪浅,这次看到有“Ⅱ”,就买下来了。这一本有一些内容在上一本中有类似的,我更喜欢上一本。
    现在指导家长教育孩子的书非常多(像《哈佛女孩刘亦婷》,《好妈妈胜过好老师》等等),这些家长,孩子上了名牌大学,就自诩为“好妈妈”,并且毫不谦虚写书来指导别人,大赚稿费。其实大家都知道,在以前的多子女家庭中,同一对父母教导出来的几个孩子往往成就不同,在古代,也只有“教五子,名俱扬”才会被作为家教的典范。
    本书的作者是一个心理学家,也当过老师,接触过大量的孩子和家长,他指导的方法更适合绝大多数孩子。作者是美国人,他所举的例子,很多是我们不会遇到的,无法照搬,这些例子只能用来帮助我们理解他所说的那些原则,掌握这些原则,用心了解自己的孩子,才能找到适合自己孩子的方法。
    看这本书,还有一个好处,你会觉得养育孩子的过程中,遇到什么问题都是正常的,犯过什么错都不要紧,都是可以通过努力改变的,什么时候都不晚。而那些“好妈妈”的书,往往会让人觉得很沮丧,除了那些孩子还很小,或者孩子还没出生的准妈妈,可以想象照着“好妈妈”说的做,将来的育儿过程会一帆风顺。
    当然,如果目标是让孩子上名牌大学,这本书是帮不上忙的,但是又有哪一本书能帮这个忙呢?
  •     很有启发,适合家中有十几岁孩子的父母阅读,增加教育能力,开启心智。
  •     技巧简单实用,只要父母去应用就可以的实现的,让孩子愿意和你说,愿意和你沟通的技巧!
  •     对待小孩子 不能用激将法 他根本不会吃你的那套 也不要说教 我也不喜欢听 要肯定他做的事情 不要盲目肯定他的人 赞扬他 他可能会感觉到假
  •     孩子长大了,遇到很多问题,而且与孩子的冲突时候发生,为了解决问题更好的与孩子沟通,买的此书,很有帮助。
  •     对教育孩子有疑惑的家长会有帮助的
  •     这本书列举了家长平日与青春期孩子相处的种种抓狂的实例,给与了很好的分析、解读、指导,很有收获!
  •     有用,内容太少。
  •     以前看过一,这次买来送给姐姐,他家的女儿正值青春期,很够他受到,希望能帮助他需找到一些有效的沟通方法和解决途径
  •     希望从中取到真经,和孩子沟通的更好
  •     现在身为父母,和孩子沟通需要技巧了,学习下
  •     多年来,我们一直在跟父母和孩子打交道,有时是以个人的形式,有时是以治疗小组的形式,有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南,给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出一些从基本交流原则生发出来的具体建议,指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重
  •     本来想买与儿童沟通的方法,虽然买错了,但也用得着,提前学习了,就当学着与我的学生沟通了,老师也是父母嘛,这是一本很好的书,简单易懂,大量的案例让我受益匪浅。
  •     孩子,把你的手给我!这是孩子最喜欢听的来自长辈的亲切呼唤!有了温馨的情感铺垫,和孩子沟通还真是一次身心享受的愉悦!很好!
  •     送给有十几岁孩子的亲戚了。
  •     《孩子,把你的手给我》让我受益匪浅。家有小女初长成。随着女儿慢慢成长起来,作为父母,在伴随她成长的过程中,越来越感觉要做个称职的父母,仅仅有对她的爱是不够的。而这本书告诉我们:在对孩子的教育问题上父母往往缺少的是如何跟自己孩子交往、沟通的知识和技巧而不是智慧。教育孩子问题是一门必须学习的专业技术。
  •     值得做父母的看,尤其是有十几岁孩子的
  •     六年级孩子正是逆反的时期, 看看此书可以学到很多和这个年龄段孩子相处的方法。 有时冲突来自于家长太过心急,恨铁不成钢, 我们得有足够的耐心才是啊。
  •     进入青春期,父母得好好学学如何沟通。
  •     看了很有帮助实用,与孩子沟通才会理解与支持。
  •     买了第一集。这次买了先给朋友看,她家有十几岁的男孩,希望可以帮到她。
  •     有效的沟通方式,自己学
  •     可怜天下父母心,没有不为孩子好的,读此书学习与初高中孩子沟通,帮助孩子度过青春期,与孩子一起成长。
  •     和小孩子沟通,经常和老人就孩子管教问题发生冲突,大家都需要学习,尤其是小孩子的爸妈
  •     基本上看了第一本的觉得这本作用不算大,主要还是沟通和理解,主要注意青少年的独立性和叛逆期。
  •     真的不错,原来买的一本,还没到手里,就让同事给抢走了,后来又拍了第二本,才有时间仔细品读,不错,最起码让让我们重新审视一下我们对于孩子的教育方法和教育观念。
  •     《孩子,把你的手给我》Ⅱ(与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法)
  •     了解不同年龄段孩子的想法,考虑问题的方式,对教育孩子有帮助。
  •     孩子13岁正是难管时,希望能改善我们直接关系
  •     每个做父母的最好都拥有一本,第一册更精彩,非常实用的一本与孩子沟通的好书!
  •     一段时间以来非常困惑于与儿子的沟通,不知如何是好,这本书举了好多例子,使我仿佛看到了我和儿子的影子,也不把十几岁的男孩子的怪异行为当成天大的惊讶了,原来都这样。不必大惊小怪。
  •     与孩子好好沟通,良好的沟通,成就孩子的未来
  •     孩子,请把你的手给我,买了2本,不同的对象,不同的年龄层次,同样的经典!非常实用的书。让人爱不释手。有种想要一口气读完的冲动。没有不爱孩子的父母,却鲜有很懂得育儿技巧,或者说能把好的育儿方法付诸持续行动的家长。做为父母,光有爱还不行。光有理论的育儿知识也不行。我们要懂得技巧,懂得方法,并付诸到生活中的一点一滴中去。沟通的每一句话,都彰显着沟通的智慧。孩子,请把你的手给我,就是这样一本指引我们沟通智慧的好书!
  •     我的孩子9岁,作为妈妈是该提早预备的,读了很有启发,推荐给朋友,也帮助过朋友!哈哈哈
  •     延续第一本的风格,略有重复之嫌。感觉青春期少年的问题讲的不够深入。
  •     很多科学的与孩子沟通的方法,值得一看
  •     我正在为如何有效的与十几岁的孩子沟通伤脑筋,这本书及时成为好帮手。
  •     在我最无助的时候朋友推荐给我这本书,我是一字一句读完的,而且还做了标注,很久以来我不喜欢看类似的指南,但是这一本书真的是很有帮助,他提出了很多有效的方法,中外的孩子都是一样的,父母对孩子的爱是一样的,好羡慕国外有很多心理治疗机构的专业的人员来帮助这些家庭,真希望国内也多一些这样的机构。
  •     这是一本我们80后家长必须阅读的书,因为新时代的教育不再是我们父母辈的“棍棒底下出孝子”的模式,孩子有自己的思想,自己的想法。我们做家长的就是要尊重孩子,并给孩子做版样。
  •     很不错 比较有效的沟通方式
  •     《孩子把你的手给我》是一部写给父母的非常出色的教子经典。第二部是专门给孩子为十几岁的家长读的
  •     自己的孩子才3岁多
    所以比较喜欢针对低幼孩子的那一本
    这一本是买给哥哥的,他的孩子15了
  •     : G78/4632-6#2
  •     孩子在成长,沟通的方法也需要调整,如果大家还不知道怎么办,这本书值得一看。
  •     此系列的书已经看了两本,从书中我学到了与孩子沟通的技巧。希望更多的家长/老师可能多看此方面的书。
  •     超级好!看着看着就不禁哑然失笑。以为只有自己家孩子问题严重无比。看了书才知道,原来这是天下青春期孩子和父母的通病,大大缓解了焦虑。心态变好了,态度自然好转,改变了自己,孩子就跟着改变了。
  •     如何学会与青春期孩子的沟通,这是一本好书!
  •     受益匪浅的一本书,这本书表述了孩子少年时期的一些性格特征,能帮助我们做家长的学会跟叛逆期的孩子保持良好沟通,很不错。
  •     因为孩子的教育出现了问题,同事让我找到这本书,她是从1开始看起的,认为不错,经常按书中讲的方法去教育孩子,真应该向她学习。
  •     家有上初中的孩子,之前沟通常常有问题,看了此书后,发现方法多多,不错。
  •     厌学,网瘾,吸烟,喝酒,夜不归宿,孩子到了青春期,简直是变了一个人,说什么都不听,说的轻了没用,说得重了一甩门离家出走了,没法沟通。看看这本书吧,帮你了解孩子的心理,让你更好地和孩子沟通,解决现在的问题。
  •     爱是一切问题的答案。
  •     十几岁了,孩子的内心变复杂了,有些小心思了,若是没有谈话技巧,则不能与孩子谈话了。父母可以看看这本书,学习怎样与孩子沟通。
  •     这本书和她的第一册,建议有孩子的父母收藏,不只是告诉你怎样和孩子交流,这其中的智慧和方法要细细品味和琢磨。极力推荐!
  •     给孩子最好的礼物,就是给TA一对好父母。。。
  •     《孩子,把你的手给我》Ⅱ,与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法,孩子就是父母的一面镜子,可我们常常忽略了平时对孩子的言传身教,真正的沟通是点点滴滴的细节积累。对孩子的品德教育远远胜过知识的传授。父母的做人原则直接影响了孩子的行为。
  •     此书可以帮助成人如何的了解孩子,值得父母阅读。
  •     《孩子,把你的手给我》Ⅱ(与十几岁孩子实现真正有效沟通的方法)是本好书,已经读完第一本,教会了我们如何获得并使用沟通技巧。期待
  •     适合教育12岁以后的孩子,现在看了等孩子上初中了再用
  •     我是教育工作者,在十余年了工作中,《孩子——把你的手给我 》给了我很多启示,有时候尤其是为学生不听话大为光火的时候,自己觉得很没有面子的时候,看了此书,觉得我是误解了孩子,孩子,把你的手给我,我们一起成长!
  •     很多道理家长都懂,但是一旦到了实际生活中,能做到站在孩子角度思考问题并能有效沟通的,又有几个呢?大人总是在批评孩子的同时忘记了,你的孩子什么样,说明你自己也是什么样子,你对于孩子所有满意和不满意的地方,都是跟他(她)最亲近的人带给他们的,所以在我们批评孩子前,先自我检讨一下吧。
  •     非常好的一本写给父母看的书。能够从很多细节来指导父母如何与孩子沟通。
  •     孩子学习困难
  •     很好的很孩子沟通。读了还是很有收获。
  •     非常喜欢——这本书非常好看,非常满意.学会了怎样和孩子沟通.
  •     正版书放心,纸质很好,印刷字迹清楚。一本让家长与孩子实现有效沟通的方法的指导书,值得推荐!
  •     看了 《孩子,把你的手给我》第一辑,就迫不及待地读购了第二,第三辑。第一辑实在是太棒了,大量实例,显浅易懂地道理,让新手父母从中了解孩子的心理,学会接受孩子的情绪,用孩子不会反感反抗的方法语言去引导孩子。
    准备慢慢的品读,希望这两本也一如既往地好
  •     学习爱,学习与孩子沟通
  •     对教育孩子很有帮助,学会尊重孩子,聆听孩子,受益良多。
  •     谈跟大孩子沟通的,以后用到。应该不错。
  •     一起买了两本《孩子,把你的手给我》,《孩子,把你的手给我》II,看完了《孩子,把你的手给我》,很受益,接着看这本,由于这是写的与十几岁孩子沟通的,我家宝还小,所以就只大概翻了翻,没仔细阅读,留着孩子大些再看吧。相信这也是一本很好的书。
  •     学习一下,和孩子更好地沟通
  •     刚看了一点点就被深深吸引了!如何解读孩子的内心,进行有效的交流,真的大有帮助啊!青春叛逆期的孩子尤其需要更多的有效理解和沟通。
  •     我已看了5章了,对如何与十几岁的孩子沟通提供很多非常适用的方法。
 

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